我没上过大学，走上社会几年来几乎都是一个人在游荡。高中也就成了我所经历过的最后一段群居生活。因此留有很深很深的印象。直到现在很多梦里的场景还是那座承载了我四年回忆的校园。
高中生活并不快乐。我们高中是国家重点中学，来到这座校园无比兴奋，对未来充满期望。看着礼堂上郭沫若的题字，憧憬三年后考入重点大学，回来时衣锦还乡的超爽感觉。可是后来不是这样的。这学校尖子太多，往往一分之差就被人甩开好几个名次。好胜的个性让我恨透了，我并不比别人差，一两分能说明什么问题？有时甚至字体稍有不整一两分就没了。
但我还是努力着，身上背负了太多的期望。
高一很快就过去了，分科的时候受老娘的蛊惑，说文科没好的专业，还是理科好，以后考上理工类大学出来门路广。这样，我选了自己并不擅长的理科。后来的事实证明了老娘的蛊惑是错的，我的选择是错的。
我喜欢逻辑，思考方式一般也是比较理性的，但是对数字确实不感冒。高二每次测试基本上都是语、外、生物三门加起来考个三百多分，后面加上物理和数学一起超不过四百。很痛苦，这个成绩连大专院校都无法考虑，何况我期望的一类本科，简直是做梦。
我不知道算不算自暴自弃，更多的是年少贪玩。如果选学的是自己感兴趣的可能还能控制一下玩心，课业吸引不了我，则心思自然会放到别的地方去。高二下半学期，成绩笃定是赶不上了，就疯玩。晚上经常偷偷翻墙出去通宵上网。我不太喜欢玩游戏，那时候上网更多的是找书看。对电脑特别感兴趣，也就是那段时间，我对电脑的了解有了很大的提升。
到现在都引以为傲的一件事情是我偷偷通宵竟然一次都没被抓到过。甚至在风声最紧的时候，老师组队去网吧抓人，我总是能够侥幸逃脱。那段时间表现上玩的是很high的，但是心里的郁闷谁知道呢。从那时起一直迷茫，迷茫到现在。
高二还有一件事情不得不说，就是和我暗恋多年的那个女生和好了。我跟她的事情很曲折，曲折到自己都懒的去回忆。大致是初中时关系很好，高一时候她旧爱打了我，我一直觉得是她在中间搞事，然后就决裂了。高二时候我把她旧爱打了一通。然后她过来找我，问我为什么要这样。我以为她永远不会主动跟我有任何联系的。不过那次，哎，我想了很多，很纠结。是她为旧爱心痛呢，还是故意以此借口来找我的。听她后来讲的大概意思是利用那次机会想知道我之前为什么不理她了。
这样看，我觉得我在她心目中还是有地位的。
的确是有地位的，她也说，我在她心中是没有人能替代的，很高的一个位置。但是，仅限朋友关系而已。前段时间她来上海，我带她玩，白天吃一张锅，晚上睡一张床，还是什么都没发生。和她交往我总觉得受到了莫大的侮辱，后来跟她打电话告诉她以后不要再联系了。她刚好去苏州工作换了电话，我没记，QQ也拉黑了。又在不同地方，估计这次可以断的彻底了。我不想这样，不想在一颗树上吊死。
在高二下半学期快要结束的时候，我的成绩已经接近崩溃。其实语文和外语还是很好的，每次都能考到班上前几名，其他就不堪入目了。我想解脱，未来如此渺茫，甚至想过活在这个世上已经没有什么意义了。好在我是能苟且的人，先是称病，好像是sars那段时间吧，大热天的天天抱个暖水带去医务室测体温，一测就不正常。sars爆发，体温不正常的我被顺利遣返回家。
在家里呆了半个月，还是不想回到学校，继续装病！我跟老娘讲我经常心脏跳的厉害，很难受。不知道是不是天意还是医院想收钱，去测了一下心律，还真不正常。这下事情大了，得了心脏病了。拿到诊断结果的那天你不知道我有多高兴。
高二最后的日子一直在家呆着，没有测试，没有难搞的数学题。想干什么就干什么，真想一直这样“病”下去。
高三是要补课的，8月15号就开学了，正当最热的时候。后来几次心律测试很正常了，我也就理所当然的回到学校。返校第二下大雨，下的很大。我没带伞，朋友骑车子载我还摔了一跤。回到寝室已经成了落汤鸡了。事情就是这么理所当然。第二天我生病了，高烧，休息了几天回到教室，那天我也很奇怪了，因为不在计划之内。鼻子突然流血，止住了又流，一天之内生生流了七次，记得很清楚。可能是流血过多的原因，到了晚上头痛的不得了，哭天喊地的。同学实在受不了，给我爸妈打电话把我接回去。第二天去医院检查，鼻子里息肉长的太严重，需要马上手术。
我高兴，真他妈的高兴啊，无法形容的。
后来办了休学，高考也暂缓不用参加了。
其实手术休息一个月就好了，当初爸妈是赶着我去学校，后来实在拗不过我才办的休学。在家里整天闲着也不是个事。加上不受爸妈待见，后来偷偷跑去苏州找姐姐，我要打工，我要赚钱！
人背喝凉水都塞牙缝，什么破事都能被我遇上。到了苏州竟然撞见姐姐和前姐夫闹离婚。姐姐和姐夫恋了七八年，我上初中的时候就跟姐夫很熟识了，关系很好，感情很深。这事我说不清怪姐姐还是怪姐夫，姐夫当时没能耐，又不好好工作，吃喝都是我姐姐的。但是我还是觉得姐姐是错的，错就错在没把前姐夫甩掉就又找了个。也就是传说中的外遇！那段时间过的真不是滋味。跟妈打电话妈叫我劝姐姐，我怎么劝啊，我有什么办法？在他们吵闹中终于到了年关，该各回各家各找各妈了。临走前给姐姐写了一封情深意切的信，说明看到姐夫那样不务正业，我是支持她的，但是事情不是这样干的，要先把他登掉，然后再找新的，所以，要先把他登掉。
我觉得我真他妈的损，但是能怎样呢。其实一开始姐姐把新姐夫介绍给我认识，我是非常抗拒的，但是后来感觉这人还不错，而且，姐姐都心意已决了，我有什么办法？固执己见，僵持下去害的是我们姐弟的感情。
过年回来前姐夫就不见了，婚已经离掉了。
倒抽一口寒气。这么多年的感情，又算什么呢？在爱情字典里真的找不到所谓永远，真的没有。
这期间托姐姐的福，还遇到了目前为止对我影响最大的一个人，就是当时的老板，也是现在的老板。多的不想说，只能说能遇上他是幸运的。
一年很快就过去了，要面对的总要面对，你跑不了。
又回到那所学校，在外面混了一年开阔了视野，觉得搞好学业还是最靠谱的。所以，痛定思痛决定要改造。首先，放弃了我不擅长的理科，而改选了文科。当时也挺痛苦的，没有了熟悉的朋友，周遭却一点没变，睹物思人。那种感觉奇伤无比啊！不过也好，没有诱惑，有了一个安静的学习环境。
后面还发生过一次好玩的事情。会考的时候，我左边的同学问我，喂兄弟，你学什么的？我说，你呢？他说，文科。我说，哦我理科。他说，那好啊，呆会记得叫我抄一下哦。我打了ok的手势。右边的同学过了一会又问我，喂，兄弟，你学什么的？我说，你呢？他说，理科。我说，哦我文科。他说，那好啊，呆会记得叫我抄一下哦！我说好。左边的同学就质疑了，说你刚不是说学理科的么？怎么变成文科了。我说，我文理通吃。
结果考起来我这边成了小抄集散地了。
其实我是很讨厌很鄙视抄袭的人的，我从来不知道什么叫抄袭，这也可能是我以前每次都考不过那些家伙的原因。
有些注定的东西可能是你没有办法改变的。我们学校是封闭管理的，像我这种走读生生来就是被圈养的命，没有资格到校外去的，除了放假。谁叫我贪吃呢？那天特别想吃板面，遂跟走读生借了一张出门卡，溜出去了。其实保安是认识我的，出去的时候没管我，进来的时候不知道他哪根筋搭错了，要查我的卡。典型的钓鱼执法。话说回来了，查就查呗，不是什么大事即使被教务主任知道了也就口头品评一顿的事。问题是那保安竟然跟大爷的似的拿着卡扇我了一巴掌。娘的，说白了你就一条狗而已，老子花钱雇的仆人跟老子装大爷啊！气不过跟他干了一仗。拎到教务处，主任一查档案，我是休学的。瞅都没瞅没瞅我一眼，话直接丢过来，回家吧。
我草你妈！
说到这里很难受。我收拾铺盖回家的时候，班主任告诉我，你叫你爸妈塞点钱，说几句好话，事情就过去了，本来就不是什么大事情。
想想没有必要，我还就横了，虽然痛苦，快十年的努力可能就因为这件小事全都白费了。但是我觉得实在没有必要去低声下气。我做错了，但是错不至此，既然你校方肯下此毒手，那么我觉得我这几年在这学校学的也不是什么好东西，放手吧。
回到家爸妈说知道这事了，也没责怪我什么，只是说我太任性了。他们出奇的镇定，我原来想象的应该是爸妈要去贿赂要去求情，然后我大义凛然的斥责他们。这一切都没发生。直到今天我还很奇怪爸妈当时为什么没这么做。当然，我丝毫不怀疑爸妈是疼我的。
后来老娘讲了一句话，让我痛苦流涕。
男人要以事业为重，学业也就是个阶段性的东西，过去就过去了。
回家大概一周，外婆就去世了，天哪，真庆幸当时果断的离开了学校，不然见不到外婆最后一面的话，肯定是我今生至憾事。
现在还时常从以学校为场景的噩梦中惊醒，可能就是因为我的高中生活是不完整的吧。剩下的只能是一声叹息了。
